皆さまこんにちは。
絶賛グレイ遺伝を調整中です。
面白いことにどんな切り口で情報を上げても同じグレイ遺伝が上がるんですよね😅
その日気になることということで呼吸器をテーマに調整し始めても、今上がっている感情をテーマに調整し始めても、連日同じグレイ遺伝に辿り着き調整しています。
よっぽどこのグレイ遺伝は私の性格や存在形成に関わっているんだなと日々調整していて、だんだん成り立ちがわかってきました。
このグレイの特徴として
《傍観者 感情が動かない》
といった感覚があるのですが、これが私の感覚のベースにだいぶ幅を利かせていたのです。
まず呼吸器の肺経は鼻、皮膚、肺が関係し、東洋医学の五行の理論だと【悲しみ】の感情を司ると言われています。
インナーチャイルドでは自己表現がテーマで上がったのですが、母が亡くなってから父も私も家族の誰もがその悲しみをそれぞれの内に抱えたまま、お互いに共有せず自分の気持ちを開示せずに来た、その時の
「もっとたくさんお互いに話せたらよかったね」
という感情が上がってきました。
そして学生時代、自分と他者の間には薄いガラスの壁があるような感覚があったことを思い出しました。
それはどこか全てが他人事というか、冷めた目で見ているような。
人生が楽しくない、何もない、誰にも受け入れられない、という今思えばそれは途方もなく大きな悲しみだったと思うのですが、それらを無感情で受け入れていました。
全てを無にして受け入れる。
現実との間に薄いガラスの壁があって、私はその内側にいて自分の感情を無効化することでなんとか生きていました。
その感覚が浮かび上がってきた時
“今までそうやって生きてきたじゃないか、なんで変えようとするんだ”
と降ってきて
『それじゃあ何も変わらないからだよ。何回も同じやり方でやってきた。
苦しみや悲しみに蓋をして、現実から逃げてきた。
でも何も変わらない。
だからもう変えるしかない。そう気づいたんだ』
と返答した時、ああ覚悟が決まったんだなと感じました。
今に生きる覚悟。
壁を通さずに世界と向き合う覚悟。
この遺伝を調整し始めてなかなか進まなくて、抵抗もすごくて、調整したくないんだなとは思っていましたが、これだけ覚悟がいるのなら抵抗もするよなと。
あらゆる側面で私は人生に対して傍観者でいて、感情を抑圧することで苦しみや悲しみを他人事のようにして我慢して生きてきました。
でもそれで苦しみや悲しみがなくなるわけじゃなくて、減るわけでもなかった。
ただ圧縮して見えなくさせていただけだった。
人生に対して悲観を通り越して
“何も感じなくなればいい”
と願ってこのガラスの壁と共にやってきたけれど、今の私はきっとこのやり方を変えたいんだと思いました。
扁桃体の調整も悲しみと絶望をテーマに始めたらとんでもなく時間がかかりまして、よっぽど溜め込んでいたんだなと。
敬愛する羽生結弦選手が公開練習動画で流していたこの曲。
本当に羽生さんの軌跡にぴったりで、この曲を聴きながらつらい時も頑張って練習して試合に立ってきたんだ、と思うと胸がいっぱいになるのと同時に、どんな世代の誰が聴いてもこの曲が「僕(自分)のこと」のように思えるような素敵な曲でした。
自分の人生にどんな日があっても
「なんて素敵な日だ」
と思えること。
ただ生きているだけで尊い。
そんな風に背中を押してもらいました。
傷ついて心を閉ざした日々があってもそれも自分だし、全部許して先に進みたい。
これから先がどんな日であっても今を生きているだけできっと尊い。
そう感じています。
ところで、いつもブログが真剣100%の人みたいになりがちですが、セッションは楽しく時にファンキーにやっております。
「あやこちゃんはちょっとした言葉で人の気持ちを切り替えれるから、それで癒されている人もいっぱいいると思うな」
と嬉しい言葉をお友達からいただいて心のノートに書き留めた最近です。
日々の調整から得た気づきや学びを必要な人へお伝えしたり、還元していけたらなと思っております。
身体の筋肉反射から潜在的な情報を読み取るキネシオロジーを用い、多次元的に問題にアプローチしていく多次元キネシオロジーセッションとサポートヒーリングとしてのアカシックヒーリングを組み合わせたセットコースです。
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ayako