皆さまこんにちは。
明日からまた大阪です。
先ほどまで自己調整していまして、左右の脳の統合率マイナス40%超えから無事舞い戻ってきたので気楽に書きたいと思います。
気楽とはなんぞや？という家庭で育ったことがどんどん浮き彫りになっていく今回の自己調整。
木星の次に上げてきたのがレプティリアンBタイプの遺伝でした。
この遺伝は結構リストの下の方にあるのに、何回も何回も上げてくる上、なかなか最後まで調整させてくれない腐れ縁の遺伝でした😂
でも今回なんでこんなに腐れ縁だったのかよくわかりました。
この遺伝を調整していると忘れかけていた10代の頃の実家、というか家族の空気感や雰囲気がよみがえってくるのです。
誰もが気持ちに余裕がない、落ち着かない、そして無力感を感じているようなエネルギー。
弟とのエネルギーコードで共有していた感情が上がってきた時、
「ああ、あの頃の家のエネルギーだ…！」
と思い出しました。
とにかく安心出来なくて、落ち着かなくて、無力感を感じていました。
私たち家族はほとんどお互いと喋っていなかった気がします。
現在もたまに何かの節目にしか連絡を取り合いません。
感情表現の上手くない父とコミュニケーションの経験が足りなかったその家族。
今思うと10代の頃は人と会話する機会があまりありませんでした。
だから自分のことを人に話すのに慣れていなくて、未だに少し苦手です。
英語圏の人々は帰宅した家族や友人に
「How was your day?（今日はどんな1日だった？）」
とあいさつとして聞く習慣があるようで、その習慣にも最初だいぶ戸惑いました。
なにせ慣れていないから。
自分のことを誰かに話す習慣がなかったから。
実家にいた頃は自分の気持ちをひたすらノートに向かって綴っていました。
だから話すより書く方が習慣として圧倒的に慣れているんですよね。
この遺伝は父とも母ともご先祖様とも全部エネルギーコードが出てきて、もはやDNAレベルのエネルギーでした。
気持ちに余裕がなくて、自分に厳しくて、人目を気にして常にイライラしている状態。
真面目でがんばり屋のカルマとか自己犠牲のサバイバル（金星要因も強い）とか、
もともとの自分の魂が伝承してきた部分と家系のDNAの性質が相まって
《がんばりの極み》という性格形成が成されていました😂
これらの過剰な強迫観念が包んでいた家で私はずっと安心感を求めてきました。
唯一安心できた存在である祖母が亡くなって、東京にいる理由も無くなったので転居した背景もあります。
祖母とのことも全く自覚がなかったのですが、PTSD（認知や感情のネガティブな変化を伴う症状）と上がってきて
「そんなにショックだったのか…」
と気づきました。
祖母との前世のカルマも上がってきたのですが、とても良い関係だったのに離れ離れになってしまい、生きる意欲を失くすくらい悲しかったという感情が上がってきて
母との別れもそうでしたが、私は離別によってすごくショックを受けてしまうんだなと感じました。
ただアファメーションブックで
《人生は奇跡です》
と上げてきた途端
「また会えて嬉しかった！」
と今生で再会出来た祖母の魂に対する気持ちがこみ上げてきました。
私は祖母のことが本当に大好きで、自慢の祖母だと友人知人にいつも言っていました。
一緒に旅行に行ったり、他愛のない時間をたくさん過ごしました。
もし母が亡くなっていなければ東京に越してくることもなかったかもしれません。
今の私ではなかったように思います。
母が亡くなったことはとても辛い記憶でしたが、東京で出会った友人たちや、何よりも祖母とこんなにも長い時間一緒にいられたことは本当に幸せでした。
その幸せの方が大きく感じた時
《私は魂から悲しみを全て安全に手放します》
のアファメーションがやっと実感できました。
人生は奇跡の連続で、私には安心感の記憶が確かに存在して、ちゃんとこれから少しずつ、自分にとっての安心できる空間やコミュニケーションのやり方を形成していけばいい。
治療ではなくリラクゼーションに重きを置きたい気持ちも、何より安心感を求める心理から来ている気がしています。
リラックス出来れば自己治癒力が働き、身体が良い方向へと向かう。
それを1番大事にしていたいです。
なんだかまとまらない文章ですが、家のエネルギーや家系のエネルギーをダイレクトに感じる最近の自己調整でした。
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ayako
